Cher utilisateurs !

Chers utilisateurs inexistant étant donné que personne ne lit ces articles Voila ! J’ai appris que les gens qui était sur Tumblr étaient des cons assoiffés de popularité ! je me suis dit : ” mon p’tit watermelon que fait tu, t’abaisse tu au niveau de ces cons de tumblr de merde ? Non ! ne supprime pas ton compte car tes article sont de très haut niveau ! non garde ton compte et humilie ses cons !

Sur ce fromage, dentelle, que josé garcia vous bénisse ! 

Avez vous déjà dansé la salsa, non ? laissez moi vous expliquer les fonctionnement de cette danse, mais tout d’abord son Histoire : 

Tout commença avec le twerk , mais pas le twerk que vous pensez, non le premier, le tout premier twerk, le twerk du 17eme siècle, celui dansé par les plus grands Rois, comme louis XIV, ou même, l’arrière grand mère de Anne Roumanoff ! Pourquoi je vous parle de cette danse, car elle est l’ancêtre de cette Salsa, ce twerk était splendide, l’objectif de cette danse était de vous déplacer sur la plus longue distance, bâillonné, fouetté, attaché, et au sol en écoutant du Patrick Sébastien, et tout ça de la manière la plus gracieuse ! Tout cela dévia a la Salsa !  Voila une petite leçon, regardez la en entier, on se retrouve pour la suite après  ! Lien : 

https://www.youtube.com/watch?v=ajIdadiXWK0&list=RDajIdadiXWK0&index=1

https://www.youtube.com/watch?v=glSDLOdTaak&index=2&list=RDajIdadiXWK0

Voila vous connaissez tout sur la salsa, mais comment le twerk a derivé a la salsa, et la salsa, a la tectonique ? Comment c’est très simple ! enfaite tout ça c’est a cause de fa bien Virmaux, vous ne savez pas qui c’est, en réalité, un jour il dit “Stop le twerk, Go la salsa” et ensuite ” La Salsa c’était avant, la tectonique c’est maintenant !”  Voila voila ! 

Pim’s, Agrafeuse, et Petit filou oui vous savez les petit filou avec la pub trop bien ! On est des pot on est pas des tube et on a tous ce qu’il vous faut ! Oui chef ! c’était vraiment sympa ! Bref ce titre est un peu long donc je vait vous dire a tout de suite dans mon petit article même si c’est pas moi qui l’ai écrit mais bon c’est mon tumblr donc c’est mon article donc voila !

Coucou c’est ENCORE moi bande de pustules ! Chez moi, j’ai un lavabo ! Comme chez tout le monde ! Tout le monde a un lavabo chez lui ! C’est pratique les lavabos ! On peut se laver dans un lavabo ! On peut se brosser les dents dans un lavabo ! On peut manger dans un lavabo !
Mais je veux pas vous parler de ça, ok ? Y’A FAUTE ! NON ! TA GUEULE ! Je suis fatiguée…j’en peux plus…mon esprit surchauffe. Je suis surement plus intelligente que les autres, genre je viens d’une autre planète, et en fait je le sais pas encore. Je suis peut être un dinosaure, ou une espèce de tetard déguisé en humaine. Ça serait sympa. En même temps, tout est possible dans ce bas-monde. Ahlala…quand j’étais à Wall Street, pour faire mon stage de 3 ème, on m’as appris que si je voulais gagner de l’argent j’avais deux solutions : porter un chapeau de cowboy ou voler des vieux. J’ai donc essayer de porter un chapeau de cowboy, mais je gagnais pas d’argent. J’ai ensuite compris que pour gagner de l’argent avec un chapeau de cowboy fallait se mettre à poil. Donc j’ai voler les vieux…et puis j’ai rencontrer Jack ! Jack était un vieux monsieur qui était gentil. Et il est mort. Donc, je lui ai jamais parlé. Mais je l’aimais bien.

L’Histoire De la sainte Tricotine !

Aujourd’hui j’aimerais vous parler des tricotins. Oui, les tricotins ! Mais, qu’est ce que vraiment le tricotin ? Au départ, c’était un instrument pour tricoter des choses en laine, comme le tricot ( d’ailleurs mon frère est doué pour le tricot, alors que moi non, du coup j’ai joué aux dames, et j’ai une passion pour les dames maintenant…dames…damier…oui, tout ceci n’est pas anodin…). Mais, malheureusement, au cours de ces 10 dernières années, ce noble objet fut détourné de sa fonction initiale pour devenir…tintintiiiiiin….une arme! Oui une arme ! UNE ARME A FEU ! Imaginez un instant, notre monde dévasté par les tricotins. Oui celà, fait peur ! Alors, il faut réagir et bruler les tricotins et les gens avec des tricotins, et les trucs avec le mot tricot dedans ! Oui ! Oui ! ON CRAME TOOOOOUT MES CHERIES ! ON FAIT UN BARBECUE ! BARBECUE ! BARBECUE ! LALALALAAAAAAAAAAAAAAAA !

L’AUTOMNE ARRIVE - poème

L’automne arrive car le printemps est fini

Bientôt il va y avoir des feuilles et des risque

Les arbre et les champs vont être bien triste  

Par contre les glands seront content !

Des septembre a décembre

la brume envahira nos cœurs et nos âmes

Et rafraîchira nos membres 

Mais surtout jean claude van damme

qui on peut le dire n’est pas une dame

Car il a fait des film ou il y a la bagarre

Bien qu’il soit bien fendarts

il n ‘y a pas de rames (pour la rime désolé)

mais quand il sort son gland fumant

il n’y y plus de doute  c’est lui bien vivant

notre belge favori, il ne s’appelle pas suzanne !

c’est lui jean claude van damme !

l’automne sera frais 

comme tout les automne

mais c’est comme ça qu’ils sont fait

on les aime les automnes bien qu’il n y ai pas de pomme !

                                     Jaques Prevers 1326 avant JC chinchilla la famille bisous bisous !